Survivors Sexual Assault mluví o sexu po znásilnění

Sexuální zdraví + identita

„Trauma mistrovství znamenalo předefinování sexu“.

Podle jo yurcaba

2. srpna 2018
  • Facebook
  • Cvrlikání
  • Pinterest
Picasa
  • Facebook
  • Cvrlikání
  • Pinterest

Upozornění na spuštění: Tento příběh obsahuje podrobnosti o sexuálním napadení, které může být pro některé čtenáře rušivé.





Když mi bylo 19, byl jsem sexuálně napaden přítelem. Neviděl jsem to jako útok až po více než roce poté, co se to stalo, a teprve nedávno jsem zvládl mluvit o sexuální radosti a mém sexuálním traumatu ve stejném rozhovoru. Po celá léta byl pro mne traumatizovaný sex pokusem a omylem. Krátce po mém útoku jsem se pokusil o sex s novým partnerem a měl jsem za následek neočekávané bolestivé spouště, než jsem věděl, co je to „spoušť“ - které mě často ve strachu nechaly ochromit. Stejné spouštěče se pro mě znovu objevovaly častěji, když lidé sdíleli své příběhy #MeToo.

Také ve výšce mě. pohyb, rád jsem měl sex se svým mužským partnerem několika různými způsoby. Jsem nejpohodlnější ležet na břiše, zatímco můj partner mě digitálně stimuluje rukou. Dokážu řídit situaci. Můžu se snadno odjet. Cítím se nezávislý. Můj sexuální útok se během #MeToo objevil častěji, ale nezhoršilo to moje pohlaví - jen mě to donutilo přepracovat.

Pozůstalí sexuálního traumatu se časem často učí, jak mají skvělý, konsensuální sex, aniž by se sami znovu spustili. Bohužel existuje jen málo článků nebo veřejnosti, jak je k dispozici, pokud jde o skutečně pozitivní sex po sexuálním traumatu, také známý jako sex o traumatu. Mnoho pozůstalých to muselo přijít samo za sebe a dovednosti, které si mnozí z nich vyvinuli pro navigační souhlas a potěšení, jsou užitečné nejen pro ostatní přeživší, ale jako důležitá součást konverzace #metoo. Co je dobrý, konsensuální sex?

Corinne Kai, učitelka pozůstalých a sexuálních vychovatelů, která se specializuje na pomoc léčení pozůstalým, doporučuje podniknout kroky, pokud je přeživší v procesu uzdravení kvůli #MeToo. Říká Teen Vogue povzbuzuje své klienty, aby sestavili seznam akcí, které jim přinášejí každodenní potěšení, jako je tření šamponu do vlasů ve sprše nebo první první doušek kávy. 'Mám lidi opravdu věnovat pozornost tomu, co je pro vás příjemné', říká Corinne. 'Nemusí to být sexuální rozkoš.'

bunda ocasio cortez

Poté doporučuje, aby přeživší, kteří jsou připraveni na další krok, cvičili „výchovu masturbace, což je akt masturbace se záměrem milovat se“, říká. Povzbuzuje ty, kdo přežili, aby se vzali na rande, a pak se vrátí domů, zapálí svíčku, nastaví záměr pro vaši masturbaci, vyberou si svou oblíbenou sexuální hračku, vykoupou se a opravdu si dovolí prozkoumat své tělo pomocí péče milující dotek “, říká. „(Je to) něco, co mnozí přeživší najdou, jim pomáhá znovu najít cestu zpět k sexualitě.“

Jakmile se přeživší chtějí spojit s jiným partnerem, Corinne navrhuje mluvit o slovu „ne“ a naučit se ho používat bez pocitu, že jde o odmítnutí jejich partnera, a také o hranicích. Stigma a hanba často komplikují mluvení o sexu, ale ujišťuje mě, že časem bude snazší a přeživší nejsou výjimkou.

River Grace, survivor, říká, že oni začali zpracovávat jejich trauma poprvé kolem doby, kdy hashag #MeToo šel virové a Tarana Burke je já hnutí se stalo součástí hlavního proudu konverzace. Měli potíže s rozhovory s partnery o tom, co chtějí od sexu, a tak se rozhodli napsat dokument nazvaný „o tom, jak mě datují“, což byl základní přehled jejich vlastní historie s traumatem a jak se projevuje v jejich sexuálním životě. . 'Je to jako 20stránkový dokument o mé historii,' řekla River Teen Vogue, a obsahuje informace o tom, jak to vypadá, když se během sexu disociují, a o tom, co mohou partneři udělat, aby pomohli. Corinne říká: „Je opravdu důležité udržovat dialog neustále otevřený“ během sexu. Jenna Chen Merrin, která má 25 let, říká, že check-iny jejího partnera během sexu jsou důležité, aby se cítila pohodlně v celém sexu. 'Byli jsme spolu tři roky a pořád se mě zeptá, jestli chci mít sex, což je opravdu pěkné,' říká Jenna Teen Vogue. Jenna byla poprvé sexuálně napadena, když jí bylo 14, a někdo ji přinutil, aby provedla orální sex. Když jí bylo 18, byla znásilněna kamarádkou.

reklama

Před sexem řekne, že se spolu se svým partnerem, Ethanem, často spolu osprchují. 'Chci se ho dotýkat všude a je to reciproční,' říká. 'Cítím se velmi podobně jako něžné a zranitelné, ale také pod kontrolou'. Potom, aby začala sex, Jenna říká, že obvykle provádí orální sex. Říká, že je to její způsob, jak získat zpět akt po tom, co se stalo, když jí bylo 14. 'Existuje něco o tom, že se nachází v situaci, která je podobná době, kdy jste byli bezmocní, ale ve skutečnosti jste zcela pod kontrolou. Dělám všechna rozhodnutí. “

Corinne říká, že se jedná o příklad „traumatického mistrovství“ v procesu uzdravení pozůstalých. Chcete-li použít analogii, říká, že trauma mistrovství je, když vaše trauma je 'připoután do jeho pomocné sedadlo' vedle vás, když řídíte. 'Můžete se přihlásit a říct:' Ahoj trauma, vidím vás, vím, že jste přítomen, ale já mám kontrolu, 'říká. Trauma je odezva, kterou mají naše těla, když nemůžeme dokončit „cyklus reakce na mimořádné situace“, říká Corinne Teen Vogue, takže pokud má přeživší sex způsobem, který získává zpět způsob, jakým byli napadeni, mohou „dokončit tento okruh jinou, uzdravující realitou. Místo násilí na jejich těle “.

Ameris Poquette byl sexuálně napaden během strany BDSM. Byla součástí dominantně submisivní scény, kde byla submisivní, a ačkoli řekla svému partnerovi, jaké jsou její hranice, ignoroval je a „byl velmi drsný“, říká Teen Vogue. Nyní zkoumá dominanci také formou traumatického mistrovství. 'Když jsem si uvědomil, že jsem byl schopen převzít kontrolu nad situací a požadovat věci a přimět někoho jiného, ​​aby se do toho opravdu zapojil, byla to pro mě obrovská věc,' říká Ameris Teen Vogue,

V mém vlastním životě znamená trauma mistrovství předefinování sexu tak, že již neznamená penetraci vagíny. Pro mě sex znamená dlouhé masáže, digitální stimulaci, orální sex, použití sexuální hračky a lehké BDSM nebo kink play. #MeToo je výsledkem našeho kulturního soustředění cis-mužského potěšení a touhy, které usiluje o uspokojení prostřednictvím použití ženských těl. Takže soustředit mé potěšení, spíše než potěšení cis-mužského partnera, je rozhodující pro zvládnutí mého traumatu a spouští vyvolaných pohybem #MeToo.

Alena také zjistila, že předefinování sexu bylo důležitou součástí jejího léčebného procesu. Když jí bylo patnáct, byla znásilněna kamarádkou, a dokud nevyšla jako homosexuál v 18 letech, říká, že sex s muži byl omezen na pronikání. U žen říká, že všechno je nesobecké. 'Dlouho jsem si myslela:' No, ať mi dělá cokoli, musím něco udělat zpět, 'řekne Teen Vogue. 'Trvalo mi dlouho, než jsem se jen uvolnil a přijal ... je v pořádku, že jsem středem pozornosti a je v pořádku, že nejsem jen zaujatý - to jsem oceněn.' Je to okamžik o mně. “

A River podobně předefinoval svůj sexuální život během #MeToo prostřednictvím svého 20stránkového dokumentu - ale také tím, že neměl sex s cisgender muži. Grace říká, že při zpracování jejich traumatu vyšli jako nepolární, a uvědomili si, že se nutí, aby se vešly do velmi „heteronormativního modelu vztahu“, který omezoval jejich genderové vyjádření i jejich sexuální život. 'Pokud s tím nemáte žádný vztah, pokud jste se nikdy nezabývali genderem, nepřemýšleli jste o genderu ani nenapadlo o sexualitě nebo traumatu, nebo o něčem z těchto věcí, pak existuje taková propast, kterou musíme překročit, abychom se dostali k místo, kde si sundám šaty, “řekla River. Vyloučení cis-mužů z jejich sexuálního života znamenalo, že „mám z ramen obrovskou váhu. Nyní mohu představit, jak se chci prezentovat, a nemám všechno toto úzkostné nervozity v posteli nebo k tomu vedu “.

reklama

Sex s traumatem pro mě a pro všechny ty přeživší, s nimiž jsem mluvil, zahrnuje komunikaci s partnery před, během a po; být radikálně předem o hranicích; a předefinování sexu, takže často nevypadá jako to, co byste mohli vidět v mainstreamovém, rovném pornu. Toto pohlaví uznává genderovou identitu a osobní zlomy a vidí jeho účastníky jako nadšené lidi, kteří chtějí potěšení. Ti, kdo přežili sex, mají - a rozhovory, k nimž se mají dostat - mohou sloužit jako model konsensuálního „feministického“ sexu, který lidé doufají, že budou mít po světě # MeToo. Trauma donutila přeživší, aby udělali jednu věc, která nám často brání mít lepší sex a také zabraňuje sexuálnímu násilí: hodně mluvit o sexu.

Corinne říká, že ty rozhovory, které jsme si mysleli, že jsou „trapné“, jsou konsensuální sex. Přestože nám veřejné vyprávění o sexu řeklo, že „je špatné mluvit o traumatu a sexu se těší“, říká Ameris, že přesně to musíme udělat pro posun sexuální kultury po # MeToo. Trauma by neměla být předpokladem pro učení, jak mít konsensuální sex. 'Musíme se dostat na místo, kde ... děláme tuto práci jen proto, že chceme mít příjemný a konsensuální sex,' říká Corinne. Teen Vogue. 'To je můj cíl, je vést tyto rozhovory dříve, než dojde k traumatu, abychom mohli snížit a ukončit sexuální násilí - nechat tyto příjemné a konsensuální rozhovory před útokem proběhnout, a ne proto, že jsme zažili útok'.

Pokud jste vy nebo někdo, koho znáte, byli sexuálně napadeni, můžete vyhledat pomoc voláním na horkou linku National Sexual Assault Hotline na čísle 800-656-HOPE (4673). Další zdroje sexuálního napadení najdete na stránkách RAINN, End znásilnění v areálu, Poznejte svůj IX a Národní středisko pro sexuální násilí.

Získejte Teen Vogue Take. Přihlaste se k odběru Teen Vogue týdenní e-mail.

Chcete více od Teen Vogue? Koukni na tohle:

  • Jak pomoci v boji proti sexuálním útokům ve vaší komunitě
  • Terry Crews zastupoval oběti muže # Meeoo v mocném svědectví do Kongresu