Nevěděl jsem, že jsem měl depresi, dokud mě podruhé nezasáhl

Identita

Nevěděl jsem, že jsem měl depresi, dokud mě podruhé nezasáhl

Protože jsem svou depresi nezmínil poprvé, nikdy jsem se s ní opravdu vyrovnal.

29. listopadu 2019
  • Facebook
  • Cvrlikání
  • Pinterest
Phoebe NY
  • Facebook
  • Cvrlikání
  • Pinterest

V tomto op-ed, Rachel Simon vysvětluje, jak se vypořádání s depresí nedávno pomohlo jí uvědomit si, že to už bylo předtím - a jak pojmenování její příznaky posiluje.

Mým prvním ročníkem vysoké školy není rozmazání v mé paměti, stejně jako prázdné místo. Samozřejmě znám základy - mé sedmnáctileté osmnáctileté já ve škole pětkrát větší, než je moje rodné město, trávím dny v přednáškových sálech a noci ve fratových domech - ale detaily mi unikají. Je to zčásti kvůli přílišnému pití, ale většinou kvůli odmítnutí. Ten rok jsem byl v depresi, ale místo toho, abych se s tím vypořádal, udělal jsem pravý opak: odmítl jsem to vůbec uznat. Cítil jsem, jak se otupělost zvedla, takže jsem ji zavřel a pohyboval se měsíci v oblaku tak mlhavým, že o osm let později stále stěží vidím skrz její díry.

Jste nešťastní? Moji rodiče se zeptali v polovině roku, když jsem jim řekl, že chci přestěhovat školy. Moje odpověď byla snadná ano, ale s jasnými důvody viny: Univerzita v Marylandu byla příliš velká, všichni moji přátelé byli v sororitách, fotbalových hrách a večírcích a výlety do D.C. nebyly všechny takové, jaké jsem očekával. Tyto problémy byly skutečné a ne nepodstatné, ale ignorovaly skutečnost, že skutečným problémem bylo mé chování, nikoli škola samotná. Cítit se tak malý a osamělý na vysoké škole mě vedlo k tomu, že jsem se izoloval ve svém pokoji a díval se na hodiny na večírcích, a čím víc jsem se stáhl do hlavy, tím horší byla moje zkušenost.

Když se ohlédnu zpět, vidím, jak špatně jsem ten rok bolel, jak hlubší to bylo, než prostá nespokojenost. V té době jsem však záměrně zůstal slepý. Připustit, že jsem byl v depresi, by to vyžadovalo, cítit to úplně - neběhat ani obviňovat mé okolí, aby se zmírnil úder, ale stál jsem dostatečně na to, aby mě bolest a panika a prázdnota přemohly. Nevěděl jsem, jestli to zvládnu. Věděl jsem, že to nechci zjistit.

Takže jsem to neudělal. Soustředil jsem se pouze na povrchovou úroveň mých emocí, zaškrtával jsem políčka jeden po druhém jako seznam úkolů: jít na terapii (ale jen získat pár tipů na úzkost, nic víc), aplikovat se na jinou školu (ale zaměřit se na velikost a velké společnosti, když se někdo zeptal proč) a ukončit věci jednou a navždy s mým bývalým, jehož vlastní tvrdá zkušenost na vysoké škole rozhodně nepomohla, aby se moje moje vylepšila (ale učinila to nejkrutějším způsobem, řekla mu to lži, že mě potřeboval víc, než jsem ho potřeboval). Tyto věci pomohly, ale stěží. Stále jsem hodně pil a napojil jsem se na kluky, které jsem neměl, a udělal jsem další špatná rozhodnutí, přesvědčil jsem se, že jsou v pořádku, protože stejně tak brzy odcházím. A nakonec jsem odešel. Sbalil jsem svůj pokoj a o několik měsíců později jsem dorazil na Emerson College, školu tak lepší, že jsem se ani neobtěžoval řešit jakoukoli přetrvávající bolest, kterou jsem cítil, protože její čas prostě musel vypršet. Že jo?

Deprese samozřejmě nefunguje. Přechod do nového prostředí může určitě pomoci, ale pomoc je jiná než uzdravení a nemůže dojít, pokud nejste ochotni uznat, že jste v nouzi. Jeden semestr v Emersonu, pak dva, pak tři, a pořád jsem nemohl, i když bez ohledu na to, jak dobře jsem se cítil v daný den, v mé hlavě byl vždy tichý hlas, který přemýšlel: Pokud na to stále čekáte, možná to nakonec zmizí.

reklama

Když jsem hovořil o Marylandu se svými novými přáteli, pokrčil jsem jej pouhou špatnou volbou, školou, která byla dost v pořádku, určitě ne jen pro mě. Někdy, když jsem pil, šel jsem trochu hlouběji: úzkostný útok, který jsem měl jednu noc v říjnu tak špatný, zavolal jsem mámě, aby mě promluvila, nebo když jsem spal s přítelem a plakal celou dobu, happening. Ale stejně jako předtím, mluvit o těchto věcech nebylo to samé jako s nimi. Nevyplnil jsem na to potřebnou práci, protože jsem byl příliš vystrašený, abych viděl větší obrázek: ten pocit, nebo spíše necítící, který prošel všemi. Dokonce i 400 mil na východním pobřeží jsem toho roku neviděl, co to vlastně bylo. Za to, co jsem v tom opravdu byl.

Vidím to teprve teď, protože jsem v tom znovu. Okolnosti jsou jiné - nyní mi je 26, žiji v New Yorku se svým přítelem a naším psem - a jiskra pro mě tentokrát nebyla vysoká škola, ale práce, a pak ztráta této práce. Ale podstata je stejná: hluboké, všudypřítomné znepokojení, přemožené vroucí touhou předstírat, že tam není. A i když uplynulo osm let, v mých jednáních jsou paralely, zejména v rozporech.

matné bennettové a lizové žábry

Mám apatii na věci, které jsem měl rád, takže se buď házím do koníčků, abych dokázal něco jiného, ​​nebo zůstávám v posteli tak dlouho, až se mi nohy začnou bolet. Pochybuji o své hodnotě, takže se ucházím o desítky pracovních míst, které ani nechci jen získat nějakou validaci. Stejně jako v Marylandu se otáčím mezi jídlem buď příliš, nebo nedostatečně, a přesto cvičím s rázností, která nechává moje džíny klesat pod moje boky. A ze všeho nejvíc mě udusila myšlenka nevím, kdo jsem nebo co teď potřebuji, ale jsem si jist, že ať už vstoupím do jakéhokoli nového prostředí, bude to důkaz, že jsem překonal tyto problémy, že porazil jsem je, že jsem utekl.

Tyto podobnosti mě děsí a naplňují mi otázkami: pokud jsem nevěděl, s čím jsem se poprvé setkal, mohu říci, že jsem se tím opravdu někdy dostal, a tak se tím znovu mohu dostat? Co když, jak se teď cítím, není fáze, ale norma - a celou tu dobu mezi tím byla jen moje mysl, která mi udělala laskavost zakrýváním pravdy? A co kdybych si nikdy neuvědomil, že jsem byl poprvé v depresi - měl by ten hlas nakonec pravdu? Čekal bych dost dlouho na to, aby zmizela, aby roky mého života prošly nevědomostí, která možná nebyla blažená, ale alespoň bezpečná? Co když uznání problému nyní není klíčem k jeho překonání jednou provždy, ale k jeho dosažení?

Teď vidím skrz oblak, ale myslím, že jsem preferoval opar. A přesto - odmítám se nechat opakovat. Nemohu zaručit, že budu tuto depresi úplně porazit, nebo že se nevrátí o rok, pět nebo deset let od nynějška inspirovaného nějakou další děsivou změnou života. Ale mohu zajistit, že pokud se tak stane, nebudu se cítit tak bezmocní, jak se s tím vypořádat jako předtím. Na rozdíl od toho teď dokážu rozpoznat triky, které se moje mysl snaží hrát. Uvědomuji si, že nemohu říci, že jsem se zabýval svými problémy, pokud jsem se nikdy nenaučil jak, pokud jsem nikdy nepřijal, co to bylo. A také vím, že se nemůžu vyhnout pravdě, že i když mi pracovní nabídka může dostat mě z domu a posílit mé sebevědomí, není to nic víc než oprava Band-Aid. Abych se opravdu uzdravil, musím kopat dále; Abych našel způsob, jak tuto depresi najít, musím ji nejprve cítit plně. Musím stát v klidu.

reklama

Takže budu. Možná ne hned, ale brzy; Dozvěděl jsem se, že nemůžu vynutit zotavení, dokud nebudu opravdu připravený, jinak se ocitnu v tom, že pod koberec zametám věci a trávím terapeutické sezení, abych si poradil, jako by to bylo určeno někomu jinému. Prozatím se myslím, že se musím soustředit na to, abych si udělal čas a jednoduše být, například počkáním pauzy po každé žádosti o zaměstnání nebo rutinním cvičením, než se pustíte do dalšího rušivého úkolu, nebo jednoduše vyslovením slov nahlas, Mám depresi, znovu a znovu jako nějaká otřesená mantru. A potom, poté, dostanu pomoc, ať už prostřednictvím terapie nebo léků, nebo novým začátkem, nebo vše výše. Vezmu si práci, abych se zlepšil, protože já chtít do, protože mi chybí pocit vášnivého a sebevědomého a zcela sám. Protože chci převzít jakoukoli změnu zaměstnání nebo života, věřím, že to je to, co potřebuji pro svou budoucnost, nejen snadný výstup z mého současnosti. Protože chci být schopen vyhrávat krásu života, který mám, ne schovávat se před ošklivostí toho, ze kterého utíkám.

Udělám to a nakonec budu v pořádku. A pokud se tam dostaneme déle, než doufám, nebo se nestane v přímém směru, připomenu si to: už jsem byl v depresi, ale také jsem šťastný a spokojený a zamilovaný do života Udělal jsem pro sebe. Vím, co jsem ztratil, ale také vím, že to můžu mít znovu.

Pokud máte depresi nebo máte podezření, že jste, máte k dispozici nápovědu. Další informace o tom, jak hledat léčbu, u níž bylo prokázáno, že snižují depresivní příznaky, najdete zde.